幽默笑话：名女同事早就卫生间中，有人打来电话找她

1、吃完饭，奶奶和女二在楼上交友，我和女婿玩斗诈实是。一毛底10块改建工程，半小时后，我敲开楼上的门话说。老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个再一和一个出乎意料，你先大声哪个？”我奶奶话说：”先大声好的吧！”我话说：”咱姑爷是赌神，咱闺女成婚他不受穷。奶奶反问：”那出乎意料呢？”我话说：”咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了！

2、老李拿出一根喷，向我眼里：“认识这是什么喷吗，吴山秀峰锡罐的，120块一盒，富二代才抽。”我吊了吊，也拿著一根，抽了于是就，话说：“真的这是啥喷不，你抽过吗，这叫怀古大金砖，300块一盒。”老李不拒之，又拿著一根：“真的这是啥喷不，这个是长颈鹿…”就在这时，一个保安出去冲我们大叫：“喂，那两个要饭的，会东站去，别乱吊垃圾桶！”

3、街上一相亲拿着张明信片走到我仍要对我话说：相亲，扫码有开心哦！我举动的反问：不太可能会是顺便的吧？相亲眨巴着一双受害的大眼睛笑：相亲话说笑了，你看我有如来顺便的人吗？我掷地有声的回道：像！从你昧着良心叫我第一声相亲开自始，你就是在顺便了！相亲不太可能实际上没有人想起我会这样讲出，愣愣的的看了我几秒，甩下句真特么生为人多没用，然后转身消退在了人海……

4、中午吃饭，我和一群女同事们就坐三人。一女同事反问我：这么多相亲在你身边，你有什么心里？我话说：有种皇帝的心里！女同事耻辱的话说：这种心里就对了！你不有点我们每个人都可爱得像贤妃么？！我笑了：嗯，柳氏！

5、有四人心急火燎地追赶厕所，厕所后排着长队，他无奈东站在仍要一个。好容易等到在后只剩下一个人了，他却是是憋不住对在后的人话说：“我快憋不住了，能不能让我精良？”在后的人紧握着双手，从牙缝儿挤出说道：“你至少还能话说话！”

6、一个塑料厂业务员，在订货会上，向各地来宾介绍话说：“本厂投入生产的印花薄膜雨披，经久耐用，款式新颖。”话说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上受压，只见他微微一笑，不慌不忙地之后话说：“大家认出没有人？像这种坏的，我们是前提可以退换的。”

7、一名女同事正要卫生间中，有人打来电话号码找她。 会议室小刘在电话号码底下话说道对方：“你女朋友正要只需，现在不只需，等你的女朋友只需的时候再行接听号码给心事吗？” 对方：“现在到底是只需还是不只需？” 小刘耐心地：“正要只需，现在确实不只需，等只需完后就只需了。”

8、一次上英语课，俺正要半梦半醒，班上反问我：“奶酪是蔬菜还是稻米？”屑，俺怎么真的，无奈猜中一个：“嗯，蔬菜……”班上的声响高了维度：“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是稻米，稻米！”班上下定决心不能忍了：“我是让你吊译这句话！”

9、履历批示时：座中泣下谁最多？历阳司马青衫冷。考试故意时：劝大声语，恐惊天上人。班上让讲出反问题：千呼万唤自始出来，犹抱琵琶半遮面。向往所学校：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。检讨书：纸上；还有终觉浅，绝知此事要躬行。放学吃饭被抽反问：一语惊醒梦中人。耽误被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢奈何曾好女朋友。放学看小话说：君子坦荡荡，无赖时常戚戚。